Так. Давайте я вас в себе окончательно разочарую (а то вдруг кому надо? А ещё не?) и выложу чёртову дюжину любимых анекдотов. Благо тут Лика про них спросила, я кое-что нашла - ну, чего добру пропадать в комментах?

Сначала более-менее приличные. А потом - нет, предупредила.

Точніш, спочатку - улюблений український, перекласти його неможливо (ну чи я не розумію, як). А потім - усі інші.

1.
Потрапив українець в автокатастрофу. Його — у лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає.
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату.
- Ой, куме, біда ж яка… Як же без тебе зараз… А я тобі сальця приніс, огірочків, ковбаски, пляшечку горілки… (все дістає, ставить поруч) А ти в комі, ой, як же тепер… І ти подивися, яку горілку я приніс: перцовочка, та з медом, все, як ти любиш…
Постраждалий повільно розплющує одне око:
- Наливай!
- Куме, ти ж у комі?!
- Кома – це ще не крапка. Наливай!

2.
- Что ты будешь делать, если настанет ядерная зима?
- Буду в снежки играть!
- Ядерная!
- Щупальцами!

3.
Два джентльмена играют в гольф. Один ещё совсем молод и допускает множество ошибок. Тот, кто старше и опытнее, даёт ему совет увеличить количество тренировок и уходит. Молодой джентльмен продолжает тренироваться. Через несколько часов возвращается старший джентльмен и говорит:
- Джон, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля? Таким образом этот предмет ударил в шлем мотоциклиста, тот попал под колёса огромного автомобиля, а автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О боже, но что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Джон, опускать чуть ниже левое плечо.

4.
- Баба-Яга, а что ты делаешь?
- Печь разжигаю, пирог с яблоками к чаю испечь.
- А говорят, ты людей ешь…
- Ну не к чаю же!

5.
Школьное собрание. Учительница - одному из отцов учеников:
- Ваш сын попался на курении марихуаны.
Отец:
- Где он её взял?
- Говорит, что у своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?!

6.
Век назад на Брайтон-бич встречаются два эмигранта.
- Ребе, вы помните такого в нашем местечке – Ицика? Так он умер-таки.
- Как? Он же был совсем молодой… От чего же?
- Говорят, от голода.
- Почему же он не обратился за помощью? Ему бы помогли!
- Гордый был очень, стыдился просить.
- Тогда так и говорите: умер от гордости.

7.
Одесса, “Привоз”, рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - “бычки”.
- Правильно - “Neogobius fluviatilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в подворотне, когда я уже тут бички торговала. Бички!!! Бички!!!

8.
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня…
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное первое желание. Какое второе?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но как-то глупо.

9.
Жена:
- Дорогой, возьми газету и разберись с осой.
Я беру газету, начинаю читать осе новости.
Оса, приуныв:
- Пиздец какой…

10.
- Роза Абрамовна, ну шо мы всё о политике да о политике, давайте поговорим о сексе!
- Давайте. Как вы думаете, когда в стране закончится это блядство?

11.
Генерал вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, будьте добры, надо срочно подготовить приказ командующего округом “О состоянии воинcкoй дисциплины”. Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.
Ходит по кабинету и диктует:
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
Мaшиниcтка печатает:
- “Товарищи офицеры!”
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
- “В войсках упала воинская дисциплина”
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
- “Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..”
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
- “Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
- ЕБАТЬ ВСЕХ!
- “Приказываю!”
- ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
- “Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…”
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
- “Остальных виновных комдиву наказать своей властью”
- ПИЗДЕЦ!!!
- “Командующий округом генерал-полковник Петров”.

  1. В провинциальный городок приезжает цирк.
    По всему городу появляются афиши: “Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - летающие крокодилы!”
    На представлении всё, естественно, битком, полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
    - А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - летающие крокодилы!
    Из за кулис натурально вылетает стайка крокодилов - впереди побольше, позади поменьше, последним самый маленький - делает три круга вокруг арены и улетает обратно за кулисы. Но самый маленький крокодильчик устаёт и шлёпается на колени супруге бургомистра, которая, разумеется, сидит на первом ряду на лучшем месте.
    Та гладит его по голове и замирающим голосом спрашивает:
    - Но скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?!
    На что крокодильчик поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
    - Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь пиздят!

Проходит год и в город снова приезжает цирк.
Появляются афиши: “Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и летающие крокодилы, и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - поющие рыбы!”
На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - поющие рыбы!
Из за кулис натурально выпрыгивает на хвостах стайка рыб - впереди побольше, позади поменьше, последней самая маленькая - рассаживается вокруг арены, исполняет какую-то оперетку и упрыгивает обратно за кулисы. Но самая маленькая рыбка, устав, шлёпается на колени всё той же супруге бургомистра.
Та гладит её по голове и говорит:
- Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь пиздят!
На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь пиздят крокодилов!..

13.
Юная американская пара отправляется в медовый месяц путешествовать по США. На двери бара в одном провинциальном городке они видят афишу “Только у нас, невероятное представление, вы и не знали, что так возможно!” - и идут посмотреть, а заодно выпить пару коктейлей.
Им наливают выбранные коктейли, начинается шоу, тапёр играет туш, выходит обнажённый меднокожий красавец-атлет, подходит к столу, где лежат в рядок пять грецких орехов, и раскалывает их все подряд членом. Бурные овации.

Через пятьдесят лет на годовщину свадьбы та же пара, уже обзаведшаяся детьми и внуками, решает тряхнуть стариной и повторить маршрут медового месяца. Доезжают до того же городка, проходят мимо того же бара - и видят такую же афишу!
Конечно, заходят. Их встречает тот же официант (уже изрядно в годах), улыбается, говорит: “Добро пожаловать, помню вас, вам те же коктейли?” Они радуются и соглашаются. На сцену выходит сначала очень старенький тапёр, садится за несколько расстроенный рояль, а потом - когда начинается музыка - выходит тот самый атлет, всё ещё с прекрасной фигурой, но уже совсем седой. Однако теперь перед ним - пять кокосовых орехов. Судьба их - та же, что у грецких.
После выступления супруги зовут атлета к себе за столик, говорят: “Вот понимаете, мы были тут пятьдесят лет назад, и вы исполняли похожий номер… но почему теперь орехи другие?”
Атлет грустно вздыхает и машет рукой: “Эх, годы мои совсем уже не те, постарел я, зрение так испортилось, кошмар просто…”